Capitulo II

Como prometi, el tema de antel no quedaba por ahi nomas, no no, no se crea que las cosas son tan faciles.
Paso la semana para que entrara el pago, como me habia dicho la señorita, y ahi estaba yo como una estatua sacando numero en antel para que de una vez por todas me pusieran el maldito telefono. Luego de ver como de 6 escritorios que supuestamente tenian que antender, solo uno lo estaba haciendo y para peor, un tipo que se ve que tenia algun problema cerebral que no se decidia que celular se iba a quedar, escuchando disparates de la gorda que lo antendia... mijo si queres tomar una decision asi, no podes ir al escritorio de antel y pasarte toda la tarde escuchando pelotudeces de una pobre tipa que no tiene ni idea de lo que esta hablando!!!! Metete en internet y busca de los modelos disponibles cual es el mejor, o cual es el que hace lo que vos queres... lo peor?? ante cada nueva propuesta de la gorda, el tipo le preguntaba "con este puedo ver tele?" ME QUIERO CAGAR!!! como hay gente que compra un celular para mirar tele, por favor
En otro escritorio, la que me habia atendido antes, leyendo sus mails, el pais, etc... no vaya a ser quue le de algo
Al fin me toca, yo con todos mis papelitos, le doy todo le explicacion del caso "ah si.. me acuerdo"... el problema fue cuando llegamos a la parte "direccion", yo precavido, lleve el padron de la casa... y ahi se armo, que no la tengo, estas seguro? si claro, aca tenes el contrato, ese es el padron, a ver buscala por lomas, no no por lomas no che, y bueno buscala por medanos, tampoco che.. yo imperterrito mirando como tiraban al azar posibilidades como si estuviesen en la ruleta HAGAN APUESTAS SEÑORES!!! despues de un buen rato (20 minutos facil) encuentran la direccion, la tipa termina de llenas 50 formularios, me pide un telefono de contacto, firmo todo y me voy chocho a esperar que me llamen para conectar el tan ansiado telefono.

Pasan 2 dias, y cuando llego encuentro un papel que habia pasado el tecnico de antel a conectarme el telefono, mierda, y estos tipos no me llamaron, no pretenderan que me quede encerrado en mi casa hasta que ellos decidan venir, el papel dice: llamar al 123 para coordinar.
Llamo, coordino para el miercoles, la tipa me dice "de mañana o de tarde", "mucho mejor de mañana, que horario es de mañana", "de 8 a 13", "bien impecable, miercoles de 8 a 13"
El miercoles, las 8, las 9, las 10 (como la cancion de Sabina)... la 1, las 2, las 3.. la reputa madre estos me van a hacer perder todo el dia y ni vienen!!! Salgo para antel re caliente para pelearme con quien sea...
Otra vez saco numero, espero (ya me esta calentando las tipas leyendo su mail personal, mirando cadenas pedorras de mail, etc), me toca y le explico...

- Mira, me dijeron que me llamaban para coordinar, no me llamaron y pasaron, llame al 123 para coordinar, me dijeron que venian de 8 a 13 y no vienieron un carajo, y ni me avisaron nada
- A ver, dejame ver.... aca dice que pasaron, te llamaron al telefono de contacto y no contesto nadie
- Si encontras una llamada de ustedes (sacando el celular) te regalo el celular, a mi no me llamaron nada
- Pero aca dice que te llamaron
- Yo te estoy diciendo que no me llamaron
- yo me guio por lo que dice aca
- OK y hoy que paso, me dijeron que venian en la mañana y no vinieron
- La cuadrilla trabaja de 8 a 16
- Pero a mi me dijeron que venian de mañana, es mas, me preguntaron si en la mañana o en la tarde
- Si, pero ellos pueden ir a cualquier hora en ese horario, de 8 a 16
- Me cago en la mierda, para que me dan a elegir si de mañana o de tarde
- No se quien te dijo eso
- La del 123!! O sea que hoy ya no van a ir
- Y... no

La conversacion se habia ido a la mierda, yo ya le hablaba mal a la tipa, la tipa me contestaba pal orto

- Para, vamos a tranquilizarnos, yo quiero que me solucionen el problema nada mas, me alcanza con que me llamen y me digan "mira, estoy en la comida de fin de año, voy mañana" nada mas
- Pero ellos te llamaron y tu no contestaste
- Pero la re puta madre, no me llamaron!!!
- Aca dice que si
- A ver.. fijate el telefono de contacto
- xxx xxx
- Esta mal ese telefono!!!!
- A bueno, la compañera se debe haber equivocado cuando lo anoto
- Anotalo bienp or favor.. entonces... como hacemos
- Te reprogramo la conexion, recien me deja para el lunes 28, pero llamame mañana temprano que intento que vayan mañana
- Bueno dale

Salgo y me voy para casa a los pedos, porque me tenia que ir para montevideo, en algun momento tengo que labura, hacer algo por la vida... me baño y salgo a los pedos para montevideo
Cuando estoy llegando al puente, telefono... los de Antel que estan en casa, me cago en la ostia!!! Me aguantas que estoy en 10 ahi? Bueno dale.. te esperamos 10
Tooooodo para atras de nuevo, volando por la rambla.
Al fin llego y el tipo encaramado en su escalera conectando todo, entro, le doy el telefono que ya tenia conectado hacia dias, tiene tono... me dice

- Tengo que llamar para que te lo habiliten
- Dale
El tipo llama y...
- Como que no... pero yo estoy aca
- Vso reprogramaste la instalacion, porque me dicen que no te puede habilitar porque la instalacion esta para el lunes
- Si claro, no vienieron, no me avisaron, fui a antel a que me lo resolvieran
- (hablandole al del otro lado) El señor reprogramo en la oficina, pero nosotros ya estamos aca, ya se lo instalamos... como que no se puede?
llega el camion con el resto de la cuadrilla, entre ellos el jefe maximo que agarra el telefono
- Escuchame fulano... habilitaselo, yo despues arreglo... como que no? le pedis a mengano que le si puede... (interminables dialogos entre el jefe y mister X del otro lado, sin mucho resultado)
- Bueno no se puede, mañana pasamos a habilitartelo porque tenes que estar tu y nosotros, reglas
- Todo bien (pensando la rpmqtp que manga de inutiles)

Me voy a montevideo, y cuando vuelvo, se me da por llamar a mi nuevo telefono, funciona perfecto.. aleluya!!!
Al otro dia de mañana me llaman al celular..
- Buenos dias, ese es el xxxxx
- Si
- De antel señor, para coordinar la habilitacion del servicio, usted cuando va a estar en su casa?
- (que coordinacion ni coordinacion pelotuda, si el telefono ya me anda perfecto) Mañana estoy todo el dia
- Ok pasan por ahi mañana

Al otro dia, llega la cuadrilla, llama por telefono a alguien, me pasa el telefono para que uno me diga

- Me escucha bien señor?
- Si perfecto
- Esta conforme?
- Pregunta retorica si las hay...La reputa madre que te recontra mil pario... te parece que puedo estar conforme hijo de puta!!!! Hiciste todo pal orto y me estas preguntando si estoy conforme?? Obvio que no estoy conforme inutiles de mierda, me tuvieron 15 dias para poner un telefono, dando vueltas para todos lados, como mierda voy a estar conforme!!!

Que suerte que es nuestra!

Como cualquiera sabe, Antel es la empresa de comunicaciones de los uruguayos, super eficiente, un dechado de virtudes, hasta logo nuevo tiene (una cagada pero logo nuevo al fin)
En estos dias, me mude, lo que significa entre otras muchas cosas, cambiar el telefono, es decir, devolver el telefono viejo, pedir uno nuevo, pedir una nueva adsl... si usted hace tiempo que no se mete en estos bailes, la verdad es que lo envidio muchisimo.
Primer paso, ir a pedir una nueva linea, voy a Antel, me como la consabida cola (como no puede ser de otra manera) mientras las empleadas charlan entre ellas, leen su mail personal, ponen en facebook que alguna mierda les gusto, etc etc... pero ahi estoy yo, estoico esperando como un gladiador que me llegue el turno de que los leones se encarguen de mi alma. Cuando me llega el turno, le explico que quiero una nueva linea bla bla... me pide todos los datos, click del mouse va, click del mouse viene, hasta con cara de "usted es un violador, asesino, maldito mal parido" me esputa un "pero usted tiene una deuda"
yo - de donde, de cuando?
ella - del 98
yo - debe ser algun puchito que les quedo por cobrarme cuando me mude
ella - puede ser
yo - cuando es la dedua?
ella - 400 pesos
yo - bueno, te la pago, no hay drama
ella - espere que eso es la deuda original, tengo que ver cuanto es al dia de hoy
yo - bueno, dale

Increiblemente, saca un papel, una lapicera y empieza a hacer los calculos A MANO!! si si, crealo o no, en pleno siglo 21 la tipa estaba haciendo los calculos a mano. Que grande la empresa de comunicacion de los uruguayos, claro, es de comunicacion, no es una financiera, mira si van a gastar 2 horas en hacer un programita que calcule eso, mucho mejor hacerlo a mano.
Despues de un buen rato, me dice

ella - son 1200
yo - ok, te los pago
ella - toma, con este recibo, pagas en aquella caja
yo - ok, pago y vuelvo

Voy, pago como corresponde (no sin antes esperar a la cajera que se estaba rascando no se que comezon que se ve que tenia, supongo que de no hacer nada) y vuelvo

yo - listo, aca tenes
ella - bien, tenes que venir la semana que viene, cuando se levante la dedua
yo - perdon? pero si te la acabo de pagar
ella - si, pero eso no entra hasta la semana que viene
yo - me estas jodiendo, voy a la almacen de Jesus, que anota todo en una libreta mugrosa, le pago lo que le debo y el tipo me vende, y vos que sos la empresa de comunicacion de los uruguayos, me decis que ese pago que acabo de hacer, demora 1 semana en entrar??????
ella - que quiere que haga yo?
yo - no sos vos, pero no es logico, si me decis que le debia al FMI, obvio tenes que esperar la confirmacion de que le pague... pero te debia a vos, y en este sencillo pero emotivo acto, te acabo de pagar!!!!!
ella en silencio con cara de yo no fui
yo - o sea, yo no pago, y me cortan el telefono a los 30 segundos, pero cuando pago, demora una semana en entrar, eso es adelanto tecnologico!!!

Y ahi me fui, con la cabeza gacha, puteando para mis adentros... pero no se crea que eso fue todo, no no... esto recien comienza

Pa mi que me estan cagando

Sigo convencido de mi afirmacion... me estan cagando!!!

Y para reafirmarlo, hoy voy a tomar tal vez uno de los mas claros ejemplos... la salud bucal.

Es increible como te acalambran en la tele con avisos al respecto, uno a priori, no imaginaria que el bombardeo fuese tan intenso (vaya a saber si es un tema cultural o que... no se si en otros paises pasa lo mismo). Si uno se pone a contar, hay un gran (pero gran) porcentaje de avisos dirigidos a la salud bucal... y como es de esperar, la mayoria son de la mas grande y reconocida empresa (Colgate por si no cazo la indirecta... no no... no que se cuelgue... Colgate es la marca).

Tonces uste ve el abanico de ofertas que le hace la misma empresa y no sabe que hacer, a uno le entran unas dudas que se queda patitieso (juas... me gusto esa palabra), y se pregunta, cual debo comprar?? cual es la adecuada??

Asi de memoria, se me ocurren un monton de posibilidades...



Colgate Max White... la que te deja los dientes blancos y relucientes!!! (asumo que las otras no, porque parece que eso es lo que la diferencia del resto de las Colgates)



Colgate Total 12... la que te dura todo el dia.. o sea... la Max White no me dura las 24?? ehhh pero esta no me deja los dientes super blancos tambien?? ah no... tengo que usar la otra



Colgate Max Fresh ... esa que no te deja aliento a camello cuando te despertas... para para... no era que la 24 me duraba las 24 horas?? Entonces para que quiero esta??



Colgate sensitive... pa dientes sensibles... ufa... si tengo los dientes sensibles, no los puedo tener blancos?? y no me dura 24 horas?? pero esta me deja con aliento a beduino de mañana :)



Colgate Maxima Proteccion Anticaries... ehhhh como?? las otras no me protejen contra las caries???



Ufff son muchas y es dificil decidir, entonces, en un esfuerzo investigativo, encontre la solucion... en el sitio de Colgate, hay una "ayuda" para decidir cual comprar!!!

Aca mismo



Y vio como es, soy curioso, hice todas las combinaciones posibles (per jodere numa), y ohhhh sorpresa, ellos mismo, en su pagina, te dan la solucion... haga la prueba amigo lector, marque "blanqueadora" y vera que se le deshabilitan "Alivio contra la sensibilidad" y "Aliento fresco duradero"... o sea.. si quiere tener los dientes blancos... olvidese del aliento a Brad Pitt en las mañanas.

Mas juegos, si marca "Aliento fresco duradero", olvidese de tener dientes blancos, o sensibles o nada!! esto sirve solo pal aliento viejo!!!



Es increible... che, no pueden mezclar todo en la misma pasta??? Digo... asi no tengo que comprar 14 pastas pa obtener todos los beneficios.



PA MI QUE ME ESTAN CAGANDO