Capitulo II

Como prometi, el tema de antel no quedaba por ahi nomas, no no, no se crea que las cosas son tan faciles.
Paso la semana para que entrara el pago, como me habia dicho la señorita, y ahi estaba yo como una estatua sacando numero en antel para que de una vez por todas me pusieran el maldito telefono. Luego de ver como de 6 escritorios que supuestamente tenian que antender, solo uno lo estaba haciendo y para peor, un tipo que se ve que tenia algun problema cerebral que no se decidia que celular se iba a quedar, escuchando disparates de la gorda que lo antendia... mijo si queres tomar una decision asi, no podes ir al escritorio de antel y pasarte toda la tarde escuchando pelotudeces de una pobre tipa que no tiene ni idea de lo que esta hablando!!!! Metete en internet y busca de los modelos disponibles cual es el mejor, o cual es el que hace lo que vos queres... lo peor?? ante cada nueva propuesta de la gorda, el tipo le preguntaba "con este puedo ver tele?" ME QUIERO CAGAR!!! como hay gente que compra un celular para mirar tele, por favor
En otro escritorio, la que me habia atendido antes, leyendo sus mails, el pais, etc... no vaya a ser quue le de algo
Al fin me toca, yo con todos mis papelitos, le doy todo le explicacion del caso "ah si.. me acuerdo"... el problema fue cuando llegamos a la parte "direccion", yo precavido, lleve el padron de la casa... y ahi se armo, que no la tengo, estas seguro? si claro, aca tenes el contrato, ese es el padron, a ver buscala por lomas, no no por lomas no che, y bueno buscala por medanos, tampoco che.. yo imperterrito mirando como tiraban al azar posibilidades como si estuviesen en la ruleta HAGAN APUESTAS SEÑORES!!! despues de un buen rato (20 minutos facil) encuentran la direccion, la tipa termina de llenas 50 formularios, me pide un telefono de contacto, firmo todo y me voy chocho a esperar que me llamen para conectar el tan ansiado telefono.

Pasan 2 dias, y cuando llego encuentro un papel que habia pasado el tecnico de antel a conectarme el telefono, mierda, y estos tipos no me llamaron, no pretenderan que me quede encerrado en mi casa hasta que ellos decidan venir, el papel dice: llamar al 123 para coordinar.
Llamo, coordino para el miercoles, la tipa me dice "de mañana o de tarde", "mucho mejor de mañana, que horario es de mañana", "de 8 a 13", "bien impecable, miercoles de 8 a 13"
El miercoles, las 8, las 9, las 10 (como la cancion de Sabina)... la 1, las 2, las 3.. la reputa madre estos me van a hacer perder todo el dia y ni vienen!!! Salgo para antel re caliente para pelearme con quien sea...
Otra vez saco numero, espero (ya me esta calentando las tipas leyendo su mail personal, mirando cadenas pedorras de mail, etc), me toca y le explico...

- Mira, me dijeron que me llamaban para coordinar, no me llamaron y pasaron, llame al 123 para coordinar, me dijeron que venian de 8 a 13 y no vienieron un carajo, y ni me avisaron nada
- A ver, dejame ver.... aca dice que pasaron, te llamaron al telefono de contacto y no contesto nadie
- Si encontras una llamada de ustedes (sacando el celular) te regalo el celular, a mi no me llamaron nada
- Pero aca dice que te llamaron
- Yo te estoy diciendo que no me llamaron
- yo me guio por lo que dice aca
- OK y hoy que paso, me dijeron que venian en la mañana y no vinieron
- La cuadrilla trabaja de 8 a 16
- Pero a mi me dijeron que venian de mañana, es mas, me preguntaron si en la mañana o en la tarde
- Si, pero ellos pueden ir a cualquier hora en ese horario, de 8 a 16
- Me cago en la mierda, para que me dan a elegir si de mañana o de tarde
- No se quien te dijo eso
- La del 123!! O sea que hoy ya no van a ir
- Y... no

La conversacion se habia ido a la mierda, yo ya le hablaba mal a la tipa, la tipa me contestaba pal orto

- Para, vamos a tranquilizarnos, yo quiero que me solucionen el problema nada mas, me alcanza con que me llamen y me digan "mira, estoy en la comida de fin de año, voy mañana" nada mas
- Pero ellos te llamaron y tu no contestaste
- Pero la re puta madre, no me llamaron!!!
- Aca dice que si
- A ver.. fijate el telefono de contacto
- xxx xxx
- Esta mal ese telefono!!!!
- A bueno, la compañera se debe haber equivocado cuando lo anoto
- Anotalo bienp or favor.. entonces... como hacemos
- Te reprogramo la conexion, recien me deja para el lunes 28, pero llamame mañana temprano que intento que vayan mañana
- Bueno dale

Salgo y me voy para casa a los pedos, porque me tenia que ir para montevideo, en algun momento tengo que labura, hacer algo por la vida... me baño y salgo a los pedos para montevideo
Cuando estoy llegando al puente, telefono... los de Antel que estan en casa, me cago en la ostia!!! Me aguantas que estoy en 10 ahi? Bueno dale.. te esperamos 10
Tooooodo para atras de nuevo, volando por la rambla.
Al fin llego y el tipo encaramado en su escalera conectando todo, entro, le doy el telefono que ya tenia conectado hacia dias, tiene tono... me dice

- Tengo que llamar para que te lo habiliten
- Dale
El tipo llama y...
- Como que no... pero yo estoy aca
- Vso reprogramaste la instalacion, porque me dicen que no te puede habilitar porque la instalacion esta para el lunes
- Si claro, no vienieron, no me avisaron, fui a antel a que me lo resolvieran
- (hablandole al del otro lado) El señor reprogramo en la oficina, pero nosotros ya estamos aca, ya se lo instalamos... como que no se puede?
llega el camion con el resto de la cuadrilla, entre ellos el jefe maximo que agarra el telefono
- Escuchame fulano... habilitaselo, yo despues arreglo... como que no? le pedis a mengano que le si puede... (interminables dialogos entre el jefe y mister X del otro lado, sin mucho resultado)
- Bueno no se puede, mañana pasamos a habilitartelo porque tenes que estar tu y nosotros, reglas
- Todo bien (pensando la rpmqtp que manga de inutiles)

Me voy a montevideo, y cuando vuelvo, se me da por llamar a mi nuevo telefono, funciona perfecto.. aleluya!!!
Al otro dia de mañana me llaman al celular..
- Buenos dias, ese es el xxxxx
- Si
- De antel señor, para coordinar la habilitacion del servicio, usted cuando va a estar en su casa?
- (que coordinacion ni coordinacion pelotuda, si el telefono ya me anda perfecto) Mañana estoy todo el dia
- Ok pasan por ahi mañana

Al otro dia, llega la cuadrilla, llama por telefono a alguien, me pasa el telefono para que uno me diga

- Me escucha bien señor?
- Si perfecto
- Esta conforme?
- Pregunta retorica si las hay...La reputa madre que te recontra mil pario... te parece que puedo estar conforme hijo de puta!!!! Hiciste todo pal orto y me estas preguntando si estoy conforme?? Obvio que no estoy conforme inutiles de mierda, me tuvieron 15 dias para poner un telefono, dando vueltas para todos lados, como mierda voy a estar conforme!!!

Que suerte que es nuestra!

Como cualquiera sabe, Antel es la empresa de comunicaciones de los uruguayos, super eficiente, un dechado de virtudes, hasta logo nuevo tiene (una cagada pero logo nuevo al fin)
En estos dias, me mude, lo que significa entre otras muchas cosas, cambiar el telefono, es decir, devolver el telefono viejo, pedir uno nuevo, pedir una nueva adsl... si usted hace tiempo que no se mete en estos bailes, la verdad es que lo envidio muchisimo.
Primer paso, ir a pedir una nueva linea, voy a Antel, me como la consabida cola (como no puede ser de otra manera) mientras las empleadas charlan entre ellas, leen su mail personal, ponen en facebook que alguna mierda les gusto, etc etc... pero ahi estoy yo, estoico esperando como un gladiador que me llegue el turno de que los leones se encarguen de mi alma. Cuando me llega el turno, le explico que quiero una nueva linea bla bla... me pide todos los datos, click del mouse va, click del mouse viene, hasta con cara de "usted es un violador, asesino, maldito mal parido" me esputa un "pero usted tiene una deuda"
yo - de donde, de cuando?
ella - del 98
yo - debe ser algun puchito que les quedo por cobrarme cuando me mude
ella - puede ser
yo - cuando es la dedua?
ella - 400 pesos
yo - bueno, te la pago, no hay drama
ella - espere que eso es la deuda original, tengo que ver cuanto es al dia de hoy
yo - bueno, dale

Increiblemente, saca un papel, una lapicera y empieza a hacer los calculos A MANO!! si si, crealo o no, en pleno siglo 21 la tipa estaba haciendo los calculos a mano. Que grande la empresa de comunicacion de los uruguayos, claro, es de comunicacion, no es una financiera, mira si van a gastar 2 horas en hacer un programita que calcule eso, mucho mejor hacerlo a mano.
Despues de un buen rato, me dice

ella - son 1200
yo - ok, te los pago
ella - toma, con este recibo, pagas en aquella caja
yo - ok, pago y vuelvo

Voy, pago como corresponde (no sin antes esperar a la cajera que se estaba rascando no se que comezon que se ve que tenia, supongo que de no hacer nada) y vuelvo

yo - listo, aca tenes
ella - bien, tenes que venir la semana que viene, cuando se levante la dedua
yo - perdon? pero si te la acabo de pagar
ella - si, pero eso no entra hasta la semana que viene
yo - me estas jodiendo, voy a la almacen de Jesus, que anota todo en una libreta mugrosa, le pago lo que le debo y el tipo me vende, y vos que sos la empresa de comunicacion de los uruguayos, me decis que ese pago que acabo de hacer, demora 1 semana en entrar??????
ella - que quiere que haga yo?
yo - no sos vos, pero no es logico, si me decis que le debia al FMI, obvio tenes que esperar la confirmacion de que le pague... pero te debia a vos, y en este sencillo pero emotivo acto, te acabo de pagar!!!!!
ella en silencio con cara de yo no fui
yo - o sea, yo no pago, y me cortan el telefono a los 30 segundos, pero cuando pago, demora una semana en entrar, eso es adelanto tecnologico!!!

Y ahi me fui, con la cabeza gacha, puteando para mis adentros... pero no se crea que eso fue todo, no no... esto recien comienza

Pa mi que me estan cagando

Sigo convencido de mi afirmacion... me estan cagando!!!

Y para reafirmarlo, hoy voy a tomar tal vez uno de los mas claros ejemplos... la salud bucal.

Es increible como te acalambran en la tele con avisos al respecto, uno a priori, no imaginaria que el bombardeo fuese tan intenso (vaya a saber si es un tema cultural o que... no se si en otros paises pasa lo mismo). Si uno se pone a contar, hay un gran (pero gran) porcentaje de avisos dirigidos a la salud bucal... y como es de esperar, la mayoria son de la mas grande y reconocida empresa (Colgate por si no cazo la indirecta... no no... no que se cuelgue... Colgate es la marca).

Tonces uste ve el abanico de ofertas que le hace la misma empresa y no sabe que hacer, a uno le entran unas dudas que se queda patitieso (juas... me gusto esa palabra), y se pregunta, cual debo comprar?? cual es la adecuada??

Asi de memoria, se me ocurren un monton de posibilidades...



Colgate Max White... la que te deja los dientes blancos y relucientes!!! (asumo que las otras no, porque parece que eso es lo que la diferencia del resto de las Colgates)



Colgate Total 12... la que te dura todo el dia.. o sea... la Max White no me dura las 24?? ehhh pero esta no me deja los dientes super blancos tambien?? ah no... tengo que usar la otra



Colgate Max Fresh ... esa que no te deja aliento a camello cuando te despertas... para para... no era que la 24 me duraba las 24 horas?? Entonces para que quiero esta??



Colgate sensitive... pa dientes sensibles... ufa... si tengo los dientes sensibles, no los puedo tener blancos?? y no me dura 24 horas?? pero esta me deja con aliento a beduino de mañana :)



Colgate Maxima Proteccion Anticaries... ehhhh como?? las otras no me protejen contra las caries???



Ufff son muchas y es dificil decidir, entonces, en un esfuerzo investigativo, encontre la solucion... en el sitio de Colgate, hay una "ayuda" para decidir cual comprar!!!

Aca mismo



Y vio como es, soy curioso, hice todas las combinaciones posibles (per jodere numa), y ohhhh sorpresa, ellos mismo, en su pagina, te dan la solucion... haga la prueba amigo lector, marque "blanqueadora" y vera que se le deshabilitan "Alivio contra la sensibilidad" y "Aliento fresco duradero"... o sea.. si quiere tener los dientes blancos... olvidese del aliento a Brad Pitt en las mañanas.

Mas juegos, si marca "Aliento fresco duradero", olvidese de tener dientes blancos, o sensibles o nada!! esto sirve solo pal aliento viejo!!!



Es increible... che, no pueden mezclar todo en la misma pasta??? Digo... asi no tengo que comprar 14 pastas pa obtener todos los beneficios.



PA MI QUE ME ESTAN CAGANDO

Me heche un buen polvo

Que linda que es la primavera!!!
Las plantas comienzan a revivir, se llena todo de flores, las mariposas comienzan a revolotear en los campos en flor, los ciclos vitales se renuevan, la mayoria de los animales entrar sus etapas correspondientes de celo y se aparean delante de nuestros ojos como si no estuviesemos ahi (chanchos de porqueria!!), como si el mundo entero se hubiese convertido en un gran burdel... y entre tanta felicidad vegetal, entre tanto "desorden" animal... siempre hay cosas que no resultan tan bien como uno espera, y si algo puede salir mal, obviamente va a salir mal... y claro... me tenia que tocar a mi... porque se me tiene que llenar la cocina de hormigas!!!!

No puedo dejar absolutamente nada medianamente comestible, las muy malditas han inundado mi cocina, en largas filas indias (que por cierto, porque mierda se llamaran filas indias, y no simplemente filas?? acaso hay alguna diferencia entre una "fila" y una "fila india"?? luego de una ardua investigacion, parece ser que los indios, no no... no los de la india, digamos... los aborigenes autoctonos, por lo menos los autoctonos de norteamerica parece ser, pero autoctonos de algun lugar al fin, iban por los senderos uno detras del otro, justamente porque los senderos eran angostos, de ahi su nombre... bue ta... me fui a la mierda perdon)
Asi que tengo la cocina llena, y cuando digo llena es LLENA, de hormigas... eso no seria ningun problema si yo tuviese una trompa larga y una lengua aun mas larga... pero lamentablemente la naturaleza no me hizo un oso hormiguero... y uno que hace en estas situaciones?? si amigo... hice lo mismo que hubiese hecho usted... termine en la casa de nuestro comun amigo... el bendito ferretero, nuestro salvador personal, nuestro mesias... de quien ya hemos hablado en anteriores oportunidades...

Como es de esperar ante mi pedido de "me das veneno para hormigas"... como era de esperar, me espeto su ya clasico "de que tipo? en polvo? en granos? para disolver?"... me cago en tu vieja, dame un lanzallamas si queres, sera que hoy me levante con cara de ingeniero agronomo y no me di cuenta? sera verdad el tan mentado estudio por osmosis metiendo el grabador abajo de la almohada?? no no... seguro que no, porque lo ultimo que se me ocurriria es meter un casete (que viejo que soy) de agronomia abajo de la almohada... hay cosas muchos mas interesantes para hacer... bue... se ve que el tipo se dio cuenta de mi cara de "me importa un pepino que tipo, quiero matar hormigas y chau!!!", asi que el tipo me dijo "ta... te doy el mejor"... asi que me encajo una bolsa de un polvito que segun el es el mejor..

Acto seguido, llego a mi casa, y como buen ignorante, y mas tratandose de esas cosas venenosas, leo TODO lo que dice... y ahi mi gran sorpresa... para hechar el polvito, necesito guantes, necesito una mascara, necesito un traje especial... pero... pero... que me vendiste?? Pa matar unas hormigas de mierda necesito casi convertirme en un astronauta!!! o conseguir un laburo en el escuadron anti nuclear... me hubieses dado plutonio... seguro que eso tambien mataba a las hormigas, y capaz que tengo que tener menos cuidado que con lo que me vendiste.. el napalm me venia barbaro, exagerado sin dudas, pero mucho menos peligroso..

Evidentemente, no me puse nada, me eche el polvo asi nomas... y que sea lo que sea... mira si voy a andar teniendo tanta precaucion pa matar unas hormigas de mierda (si me hubieses avisado, les bailo un malambo encima y listo)... asi que si en unos dias ve que no escribo nada... no se preocupe, estare en el CIAT, o vomitando, o tirado en la cocina... y las hormigas de festin... en cualquier caso, ya no me va a importar si el veneno hizo efecto o no...

Solo puede quedar uno

4 de la mañana y ya me desperte 50 veces... el calor que no me deja dormir, se me pegan las sabanas (no no... no me malendienda... no es que mis sabanas se estan dando entre ellas a piñazos... uf, que sensible que esta, si no le aclaro no entiende nada, se me pegan al cuerpo, se me quedan pegadas, se me adhieren es la palabra justa... entendio ahora? bue...)
Para peor, como eso no es suficiente, estoy como Connor MacLeod.. pero todo tengo que explicarlo?? que no sabe quien es?? bue... ahi voy de nuevo... es el de Highlander, aquel que era inmortal, y que la unica forma de matarlo era cortandole la cabeza.

Y que tiene que ver con mi desvelo Connor MacLeod? Es que me estan matando los mosquitos, y estoy como el, con la idea que solo puede quedar uno!!! Es ellos o yo, asi que estoy como un enfermo, buscando por todos los rincones, intentando encontrar a los malditos chupasangre que me tienen re podrido, violadores de oidos con su frenetico zumbido que no te deja en paz.. ya se, porque no compre pastillas... porque me olvide!!! porque soy un paparulo!!! pero a las 4 de la mañana no puedo salir a encontrar pastillas a la esquina, no es que crezcan en los arboles... lamantablemente.
Pense en hacer como Connor, que cada vez que estaba en problemas llamaba a Ramirez (Sean Connery) y alla aparecia el otro pa salvarle la vida, pero no se, me dio cosa despertarlo de su muerte por tan poca cosa... ademas no lo voy a andar llamando todas las noches

Como es proverbial, no importa lo que hagas, ellos te van a encontrar, no hay manera de escapar, tienen vision infraroja, como el bicho de Depredador, aquel re feo que parecia que tenia rastas y que apretaba 2 botones en el coso que tenia en la mano, y se ponia a ver infrarrojo, y el pobre de Arnold no zafaba ni loco... ahora que se me ocurre me puedo llenar de barro, como hizo el tipo en la peli, pero esa solucion es un poco dificil en esta epoca, no va a ser nada facil encontrar barro aca en la vuelta, asi que descarto esa posibilidad, solo fue una idea equivocada...

Tambien dicen por ahi, que "huelen" el CO2 que despedimos, asi que por algun momento pense en pasarme toda la noche aguantando la respiracion... pa que me olieran vio... pero me duro poco la idea, me empece a poner morado, y vio lo que es el instinto de conservacion, al final tuve que respirar... ademas era mucho mas molesto estar lo suficientemente consciente como para aguantar la respiracion, eso significaba no dormir...y pa no dormir, prefiero no dormir pero respirando..

Pero lo peor, no es como los muy HDP te encuentan en medio de la noche, aunque estes abajo de las sabanas, no no... porque de ultima, si te aguantas el calor y el zumbido abajo de las sabanas, no pasa nada, igual no te van a picar... lo "mas peor" es que en un ataque de furia, ya no aguantas mas, prendes la luz pensando "ahora los hago pelota, malditos", y todos esas decenas de mosquitos que te estaban torturando, que no te dejaban dormir, que te tenian al borde la locura... magicamente ya no estan mas!!! y vos buscas y buscas, con un almohadon en la mano pa reventarlos... y?? donde se metieron?? eh eh... donde???? vaya uno saber donde!!!! Buscas en las paredes, nada, en las puertas del ropero, nada... pero seguro que apenas apagues la luz... se te vienen al humo
Y despues me vienen con el camaleon, con el pulpo y yo que se con cuanto bicho que se "camufla"... ahora que lo pienso, el bicho de Depredador tambien hacia eso... mmmm... cada vez se estan pareciendo mas estos dos... estoy empezando a sospechas que el mosquito es una especie venida del espacio para exterminar al ser humano... esto ya me esta dando un poco de miedo... mira si todavia encuentro alguno, y el tipo en un acto de defensa... se pone en modo "autodestruccion" y hace volar toda la manzana.. lo unico que me falta... ahora no voy a dormir porque voy a soñar con un mosquito alienigena!!!

Queda claro? O te lo tengo que explicar mejor

Tratare de indagar sobre algunas incoherencias de los carteles que nos rodean, de la inutilidad de muchos, de la inexactitud de otros, pero lo seguro, es que la gran mayoria me dan gracia y me hacen pensar cuando los leo.

Por donde empezar?... tal vez por un clasico (al menos para mi, en mi cabeza lo es).. el que reza..

"Toque timbre" - cuando leo esto tengo que tocar timbre?? no importa si quiero que me atiendan o no??

En realidad se trata de toda una familia, esta la version "Por favor toque timbre"... como negarse a un pedido tan amable??
cuando paso por una casa que tiene un cartel asi, me siento como en la obligacion de tocar.. es casi como un llamado a la solidaridad, imposible no hacerlo

Esta tambien el "El timbre no funciona, por favor golpee fuerte".. que decir... no le dan una ganas de agarrar a patadas esa puerta?? pero si lo estan pidiendo por favor.. es como un grito "pegame por favor".. ufff que dificil aguantar esa tentacion. Eso, suponiendo que lo que quieren que golpeemos sea la puerta, o otra cosa, tal vez deberiamos esperar que salga alguien y reventarle la cara, quizas, ese es el pedido.

Seria mas exacto algo como "si quiere ser atendido toque timbre", o para su variacion "el timbre no funciona, si quiere ser atendido golpee la puerta levemente, no tan levemente como para no ser escuchado, ni tan fuerte como romperla", aunque sin dudas seria un poco largo un cartel asi, tal vez no de los resultados esperados.

Veamos otro ejemplo, el conocido "prohibido hablar al conductor".. esto se aplica a los conductores-cobradores?? si es asi... yo que me tomo el copsa.. como he de indicarle al señor conductor, hasta donde voy?? tal vez el cartel deberia rezar algo como "prohibido hablar al conductor salvo para solicitar el boleto".. y en ese caso, si el tipo no me abre la puerta en una parada, no le puedo rajar un "abri hdp!!". Y si nos ponemos exquisitos, hecho de que el conductor salga con su consabido "corriendose para el fondo" no es de alguna manera que el esta iniciando un dialogo?? debo yo cortar ese dialogo de raiz?? tal vez el cartel deberia decir "prohibido hablar al conductor salvo para solicitar el boleto o para contestar un dialogo comenzado por este".. y si el tipo esta aburrido y se me pone a hablar de cualquier cosa?? mmm.. creo que el cartel deberia decir "prohibido hablar al conductor salvo para solicitar el boleto o para contestar un dialogo comenzado por este siemrpe y cuando el dialogo verse sobre temas relacionados con vicisitudes del presente viaje".

Todo un tema son las señales de transito, por ejemplo ante una flecha que indica a la izquierda, tengo que doblar obligatoriamente a la izquierda?? y si mi camino me lleva a seguir derecho, no puedo?? Si me encuentro ante un cartel de "una sola mano"... sera que tengo que manejar solo con una mano?? con cual?? la derecha o la izquierda??

Para no hacerla muy larga, veamos el ultimo.. el famoso "prohibido fumar", si buscamos en la real academia, el fumar significa "echar o despedir humo", quiere decir que puedo prender el cigarro y si soy capaz de meterme todo el humo para adentro y nunca sacarlo, no estaria en falta.. podria tranquilamente ser una especia de sapo humano, que traga y traga humo y nunca lo expele.. y si vamos un poco mas lejos, acaso no es tan molesto para un simple concuidadano, prender un incienso en el omnibus?? apuesto que si... imaginese cada uno de nosotros con una "sabor" distinto de incienso en el omnibus, todo gediendo, en una especia de bazooka de tutifrutti.. un asco.. el cartel deberia parecerse un poco mas a "prohibido encender cualquier cosa que largue humo".. pero eso no seria justo.. alguien podria generar humo con algo que no se "prenda".. asi que deberia decir "prohibido cualquier clase de humo, natural o artificial" o algo por el estilo.

Otro clasico que siempre me hizo gracia "Prohibido fijar carteles"... pero, y vos que pusiste ese cartel? a vos te pusieron una multa o algo? Con que derecho, vos que metiste el primer cartel, me estas cohartando mi libertad de poner un cartel, no te parece que sos el menos indicado para andar diciendo quien fija o no fija carteles? VOS EMPEZASTE ahora bancatela. Entonces uno se pregunta, y si el cartel no esta fijo? si pongo un cartel que se mueva, que flamee con el viento, que se balancee, es puedo? Es mas, el verbo fijar, esta usado en el sentido de amurar? o en el sentido de mirar? porque si fuera lo segundo, lo que estaria prohibido, seria mirar los carteles que contiene dicho espacio, lo cual, hace de por si, que al leer el cartel de "prohibido fijar carteles" estemos ya quebrando la ley... entonces, es que el que puso el cartel, nos esta obligando a romper la ley, sabiendo perfectamente que lo hasta haciendo, lo cual, lo convierte automaticamente en nuestro complice

Tanto cuesta ser claro? el mundo andaria mucho mejor si los carteles no fueran tan ambiguos

Los nenes con los nenes, las nenas con las nenas

Hay cosas que para bien o para mal, son caracteristicas del sexo... pere pere... no se afile... no se frote las manos, sequese esa baba que le cae de la boca, asqueroso!!! No voy a hablar de sexo, de la porqueria, de la chanchada.. no no no.. de eso no se habla decia mi abuela, y no lo voy a hacer, asi que si esperaba eso... agarre sus petates y tomese los vientos.
Hay caracteristicas, que son propias de cada sexo, de cada genero si quiere (pa que no se exite)... veamos algunos ejemplos...

- Las mujeres tienen la costumbre de mantener amigas, bue... ellas las llaman amigas, de hace 20 años... a ver, no tiene nada de malo mantener amigos de hace 20 años, a lo que me refiero, es que se siguen considerando "amigas" de la compañerade banco que tuvo en tercero de escuela, y tiene 40 años!!! Y lo peor, es que desde tercer año, no la ve, no sabe nada de ella... pero la sigue nombrando como si la hubiese visto ayer, como si supiera algo de su vida, cuando en realidad no sabe que fue de su vida, si esta casada, si tiene hijos NADA!!!!

- Los hombres no reconocen, vaya a saber por que extraña razon, mas de 5 o 6 colores, les es imposible imaginarse como es el "verde intenso" o el "verde ingles" o el "verde esmeralda"... pero vamos!!! Cuantos verdes se supone que hay??? No alcanza con decir que una cosa es verde?? Pero si al arco iris tiene 7 colores, pa que complicarse la vida con un monton que antes no existian y la gente se entendia igual perfectamente.

- A las mujeres les es muuuy dificil compartir gastos. Que quiere decir?? Hagase el siguiente experimento: digasele a una mujer de comprar cualquier cosa en grupo, unas empanadas por ejemplo... ella llamara al delivery, hara el pedido, y luego dira... el total es 255 mas 10 pesos que le di al muchacho de propina, dividido 8... me deben 33,125 cada uno.
Luego hagase el mismo experimento, pero el pedido hecho por un hombre... luego de las cuentas dira... me deben 35 pesos.
La mujer tiene ese tema de la justicia "justa"... incapaces de ver que nadie va a protestar si dice 35, y que ella no se va a fundir si dice 30.

- Las mujeres acumulan cantidades incomensurables de zapatos, blusitas, pantalones.. y lo peor, es que las usan 2 veces, a la 3ra ya no les gusta mas (pa que mierda te lo compraste si a los 15 dias no te gusta mas!!! o no se usa mas) o la excusa perfecta "no tengo nada que combine" ahhhhhh esa frase es matadora, no solo porque les da una excusa para no usar mas algo que se compraron hace 15 dias y que costo un huevo, sino que les da un pase libre a comprar ooooootras cosas que si combinen (y que indefectiblemente quedaran en el ropero dentro de 15 dias)


Hasta aca llegue, tengo hambre... no se queje si usted es mujer, ya vendran mas post al respecto

No todo es lo que parece

Porque sino no se puede explicar que esas cosas me pasen tan tan tan pero tan seguido.

Y van... unas cuantas

Con mi mejor cara de amo de casa, lleno el carrito (bueno bueno... no tan lleno, con esto de la crisis internacional y la baja de Wall Street y del indice Nikei) y me apropincuo a la caja mas cercana del super... pero cual no seria mi sorpresa (lease esto poniendole musica de leo masliah) al encontrar una caja vacia... a ver... perdon, recapitulemos, no vacia en el sentido que no tenia cajera... si, si tenia cajera, vacia de cola.. mmmm mejor aclaremos, la cajera supongo que cola tenia, aunque estaba sentada asi que no podria afirmarlo con un 100% de seguridad... me refiero a que no habia una fila en la caja, o mejor dicho, no habia gente una detras de la otra formando una fila esperando su turno para ser atendida por la susodicha cajera, que como ya he dicho, supongo que si tenia cola... espero que hasta aca haya quedado claro..

Sigo.. la emocion de sentirme el afortunado poseedor del proximo turno y esto sin haber tenido que esperar ni un segundo, sin haber tenido que gastar ni un milisegundo de mi vida a ser atendido... casi se me derrama una lagrima, pero no crei que fuese un momento oportuno para tales cosas, asi que con mi mas simpatica sonrisa, agradeciendole de alguna manera a la abnegada cajera tal momento de felicidad, me dispuse a poner todos los elementos de mi carrito sobre el mostradorcito... mientras con una sonrisa dibujada en mi rosto, miraba a mi alrededor buscando alguien conocido, alguien que luego, pudiese corroborar frente al resto del mundo, que efectivamente estaba primero sin haber tenido que perder esos interminables minutos en la fila... cuando de pronto... (me tienta decir "un oscurecimento" pero no... me voy a aguantar) ese ser iluminado, radiante, inmaculado, que siempre supuse que tenia una cola porque sino no se como se sentaria... me dice "sabes que no me anda el scanner". CHAN... que que queeeeee!!!! Como que no te anda el scaner YEGUA!!! y me lo decis asi nomas? tan suelta de cuerpo?? como quien oye llover (diria mi abuela)

Vos que te pensas? que elegi tu caja por tu linda cara? noooooo nena... la elegi porque estaba vacia!!! para no tener que esperar... para sentirme afortunado una vez, una sola y maldita vez en este supermercado de mierda!!!! No me podes hacer esto.. ahora como miro a todos los demas co-clientes a los cuales les mande una sonrisa burlona de "giles... toy primero" "segui haciendo la cola...infeliz"

Ese ser obscuro y demoniaco, comenzo a pasar los codigos de todas mis pertenencias con un solo dedo, si si... con uno solo!! como si tuviese algun problema motriz en los restantes 4 que le impidieran usarlos bajo amanaza de la mafia que se los cortarian si se llegan a enterar que los uso en horario de trabajo

Ahora mi antes altanera actitud, de buscar alguien conocido para espetarle en la cara una sonrisa, se habia transformado en un tragame tierra, espero que nadie me vea... no me puede estar pasando esto... te odio maldita antipatica... ojala te quede el culo asi de grande de estar todo el dia ahi sentada... y que sueñes con scanners voladores asesinos, algo asi como el Freddy Kruger de los scanners... que se te escape un dedo sin querer y la mafia te corte del codo para abajo...

Ufff... que nunca te pase... que los scanners nunca se alcen contra los hombres, seria nuestro fin... seguro que Terminator comenzo como un scanner... y mira donde llego

Tan tranquilita que parecia

Esta vez voy a analizar “Aprender a volar” de Patricia Sosa, y usted dira.. que tiene para el analisis esta cancion?? y yo le contestare... MUUUUCHO... y usted me retrucara, pero si es la cancion de los cumpleaños de 15, y yo le dire... como le va a poner a una quinceañera este tema que es una apologia a las drogas!!!

Que no???

Acompañeme... pongase comodo y analicemos juntos...

Duro es el camino y sé que no es fácil,

no sé si habrá tiempo para descansar.

Esta es la famosa excusa que usaron siempre los bolitas, si si.. los bolivianos, pa encajarse un te de coca, que viste como es, la altura no es facil, y con un tecito se hace mas facil, que sino aca no aguantas.

En esta aventura de amor y coraje

sólo hay que cerrar los ojos y echarse a volar.

Una clara invitacion!!! Cerra los ojos y dale pa adelante que no pasa nada... como se dice vulgarmente, la primera vez siempre duele, asi que junte coraje mijo

Y cuando el corazón galope fuerte, déjalo salir.

No existe la razón que venza la pasión, las ganas de reir.

Bue... ya empezamos con los sintomas... el corazon te va a mil, como no puede ser de otra manera... y te cagas de la risa de cualquier cosa... cualquiera sabe que si te das un nariguetazo, las pulsasiones las tenes por las nubes, o que como se cree que sobrevienen las sobredosis??

Puedes creer, puedes soñar,

abre tus alas, aquí está tu libertad.

Y no pierdas tiempo, escucha al viento,

canta por lo que vendrá.

No es tan difícil que aprendas a volar.

Aca, entramos en el llamador... fumate uno que la vida se te va a llenar de colores... te vas a sentir volar, ligero como una pluma... hasta vas a poder escuchar cosas que no hablan!!!! Y uste lo queria pal cumple de 15 de la nena??

No pierdas la fe, no pierdas la calma

aunque a veces este mundo no pide perdón.

Grita aunque te duela, llora si hace falta,

limpia las heridas que cura el amor.

Y cuando el corazón galope fuerte, déjalo salir.

Otra vez con los sintomas... claro... gritá nomas... llorá (cuando se te vaya el efecto y te venga el bajon) y obviamente, tu pobre corazon a mil, no digas que no te lo avise!!!

No existe la razón que venza la pasión, las ganas de reir.

Puedes creer, puedes soñar,

abre tus alas, aquí está tu libertad.

Y no pierdas tiempo, escucha al viento,

canta por lo que vendrá.

No es tan difícil que aprendas a volar.

Que decir de estas estrofas... el autor no tenia muchas mas ideas, tonces junto algunas frases de estrofas anteriores y las pegó pa que quedaran bien, evidentemente, el tipo ya estaba muy fumado pa seguir escribiendo y prefirio ir a la segura... frases que habia pensado cuando estaba fresco todavia

Y no apures el camino, al fin todo llegará,

Cada luz, cada mañana, todo espera en su lugar.

Puedes creer, puedes soñar, abre tus alas, aquí está tu libertad.

Y no pierdas tiempo, escucha al viento, canta por lo que vendrá.

No es tan difícil que aprendas a volar...

Tal vez la parte mas inteligente de la cancion, lease... mijo, no se apure, cada cosa a su tiempo, empiece con un porrito, si ve que banca, dese un nariguetazo, si aguanta inyectese algo, empastillese, pero de a poco.. que el apuro no es buen consejero... y vera que de todas maneras aprendera a volar.

Yo que uste... cambiaba la entrada de la nena en el cumple de 15 (y no me de tiempo, porque le hago pelota todas las que se le vayan ocurriendo)

El buey solo bien se lame?

Hoy de mañana me estaba bañando (bue... como todos los dias), pero no era un dia como todos... no no... y no precisamente porque no haya cantado en la ducha, o porque me tenia tan preocupado la baja de las bolsas europeas en mas de un 10% (y a mi que miercoles me importa si no entiendo nada).. no no.. .la razon era muy otra... y la descubri luego de ese momento tan intimo que es la ducha matinal... cuando salgo de la ducha me doy cuenta que no tengo toalla!!! noooooooooooo... como odio que me pase esto!!! Eso de andar como dios me trajo al mundo y encima empapado por la casa en busca de una toalla, no es muy comodo que digamos, mas por el hecho de estar todo mojado que por el hecho de estar suelto de ropas..

Esto me hizo ponerme a pensar en las desventajas de vivir solo... asi que aca va un ranking de esas desventajas, que no van necesariamente en un orden, podria ponerlas en orden alfabetico como hacen en algunos lugares para que nadie se ofenda... pero no tengo ganas jeje

• No tenes quien te alcance la toalla cuando terminas de bañarte y te das cuenta que no tenes, esto se podria extender a por ejemplo, cuando estas cocinando y te das cuenta que no tenes sal, no corre el "pegate un pique y trae pan pal tuco"
• No tenes a quien echarle la culpa cuando te olvidaste de pagar el telenofo/luz/agua
• Es todo un tema hacer uso de los famosos alimentos instantaneos, ya que todos vienen para 4 porciones, y separar esas porciones es muy dificil, ni que hablar de las latas (como abris media lata de arvejas? )
• Si tenes hipo no tenes a nadie pa que te asuste
• La casa va a estar cuando llegues... exactamente igual que cuando te fuiste de mañana, es decir... si estaba la cama para hacer... ahi seguira, si habia un plato para lavar... ahi estara
• Si te olvidas las llaves, de nada vale sentarse a esperar que llegue alguien que te abra
• Cuando se te pierde algo, no tenes a quien preguntarle "che... no viste la tijera?"
• Un litro de leche, es mas probable que se ponga fea en la heladera a que se termine
• Llegas tarde a un capitulo de algo, y no podes llamar diciendo "me lo grabas?" (bue.. no existe mas eso de me lo grabas)

Bue... no se... supongo que habra miles, asi como habra muchas ventajas tambien, pero ese es otro cuento...

Soltate con Wellapon soltate

Ayer estaba mirando la tele, cosa rara, porque nunca miro la tele... no no, no es que no mire el aparato tele, mal yo, es que no miro los canales, el aparato tele lo uso para mirar peliculas, pero no para mirar mmmmm digamos... la programacion de su canal favorito, simplemente porque no tengo canal favorito, y porque todo lo que dan es basura 100%. Pero ayer, realmente mire un rato la tele (bue si, su canal favorito si prefiere)

Entonces descubro, algo que me dio para pensar, lo increiblemente personalistas que son los avisos!!! A los ya ultra conocidos "Yo, el loco Abreu.." o "Yo, el doctor Echandi.." (que no me pregunten de que son esos avisos, porque no me acuerdo), he descubierto una andanada de avisos por el estilo.

Estan los de sedal (el champu, que va a ser, aunque no es una mala marca para hilos, o para tanza para pescar), donde aparecen uno yanqui, o una ponja que nadie conoce, pero ellos te dicen que "desarrolle junto con sedal", ahora, primero, quien mierda conoce al yanqui ese, o a la ponja? supongo que tengo que confiar en que algo sabn, por algo estan ahi... segundo, porque tendria que confiar en una empresa internacional que se supone enorme, pero que tiene que andar recurriendo a una ponja que nadie conoce para que mi pelo este bien? "experta en rulos" :S de que esta hablando la ponja? me estas jodiendo... me imagino el dialogo de la ponja con los de sedal

Te parece bien asi?

No no... mete mas enrulol

Mas? Te parece?

Para... quien es la experta en rulos? Vos o yo?

Usted señora ponja

Entonces dejate de joder, y mete mas enrulol calladito

Y si hacemos una version que sea enrulol puro?

Pero vos sos tarado!!! Hay que estirarlo, sino se pudre todo, me quedo sin laburo

Tambien ahora esta Figueredo haciendo un aviso de anticanas, FIGUEREDO!!! que tendra que ver? A alguien le da "confianza" que Figueredo te diga "yo lo uso"... es Figueredo señores publicistas, no jodan... quien se quiere parecer a Figueredo? a quien mierda le importa lo que use?

Asi no van a convencerme de mirar mi canal favorito

A la rueda rueda, de pan y canela

Ayer estaba medio el pepe, y tenia para mirar una peli que no habia visto http://www.imdb.com/title/tt1186830/

La verdad, un embole, nada ni como para pasar el rato, bastante mala.

Se trata sobre la biblioteca de Alejandria, sobre Hipatia, los cristianos, los judios, y bla bla bla nada muy rescatable

La peli transcurre entre pelotudeces... pero lo que me llamo la atencion, fue que la tal Hipatia, se trauma con el movimiento de los planetas (en realidad es una frigida total, lo unico que le importa es el moviemiento de los planetas), que modelo heliocentrico, y yo que se que verso...

Entonces, no le cerraba el tema de las orbitas circulares, y en que termina la parte interesante? Como no le cerraba lo de la circularidad de las orbitas, que se le ocurre a la tipa?? ehhhh ehhhhh que se lo ocurre??? Que las orbitas son elipses y el sol ocupa uno de sus focos!!!!

Ta no... demasiado... ahora resulta que el pobre Kepler, se dio cuenta en el 1604 de algo que esta mina ya se habia dado cuenta en el 300, que boludo Kepler!!! redescubrir algo 1300 años despues...

Y a mi que me hacian recitar como un loro: las orbitas de los planetas son elipses y el sol ocupa uno de sus focos... los radio vectores sol-planeta, recorren areas iguales en tiempos iguales... que inocente que fui

Pero si yo fui muy boludo, imaginese usted al pobre Kepler, un desgraciado... y los que validaron las teorias de Kepler??? esos ni le digo.

Che, yo entiendo que las peliculas no tienen que ser del todo fieles a la realidad, porque no son la realida... pero cuesta mucho ser un poquito (no digo mucho) educativo... no digo que enseñen, pero al menos que no mientan!!!!

Ahhh.. lo del titulo, es por el tema de las orbitas circulares (por si no se dio cuenta)