Por si las moscas

No se porque extraña razon, hace un par de dias que se me lleno la casa de moscas.. no, no es que tengo un basural adentro de mi casa, pasa por todo el barrio, no se que miercoles es, lo peor es ir al mercadito de aca a dos cuadras y encontrarse que esta todo lleno de los malditos bichitos... un verdadero asco

Obviamente no se puede vivir asi, asi que intente algunos metodos para que las muy asquerosos insectos se fueran, se murieran, desaparecieran.. algo!!!
Lo primero que se me ocurrio fue meter de esos platitos como con plastiquitos de colores, es como un platito con "mostasillas" (diria mi madre), bue.. de esos. Segun el manual, el platito tiene hormonas de mosca (o algo asi... no se si exisitiran las hormonas de mosca, yo que se, que pretende? que sea veterinario tambien).. bue, en definitiva, se supone que el bendito platito tiene cierto "atractivo sexual" con las moscas.. asi que se supone que las tipas, atraidas por el irresistible llamado del deseo carnal se deberian posar en el platito y zaz!!! ahi la quedaron, porque ademas del "llamador" tiene veneno.
Asi que puse el platito y me sente con cara de sadico, esperando ver morir las primeras... pero ante mi sorpresa, las muy guachas estaban en una orgia de placer, atraidas por la maldita "hormona" era como un centro de reunion, todas al borde del platito, satisfaciendo sus mas bajos instintos entre ellas (bue... no se si entre ellas, supongo que algunos serian ellos, pero vio como son las moscas de pudorosas, incapaces de andar mostrando sus partes pudentas), les faltaba alguna luz roja en el centro del plato y musica suave!!!

Ante mi primer fracaso, tuve que buscar otra solucion al tema.
Se me ocurrieron varias cosas.. me acorde que cuando era chico, la panaderia de casa, tenia un "insectocutor".. te acordas? Era como una caja, que iba colgada, como con unos tubo luz medios violetas adentro (pensandolo bien, como una luz negra.. algo asi), todo rodeado de unos alambres electificados, tonces... cuando la mosca se posaba sobre los alambres... ñaca, quedaban electrocutadas.. entonces me dije.. podria hacer algo asi, era un poco incomodo el ruido que hacia, un prrrttt cada vez que una mosca quedaba pegada a los alambrecitos, pero valia la pena.. me puse a buscar los implemtentos, junte cable, una caja vieja de zapatos.. pero no pude encontrar un tubo luz negro.. ademas lo pense bien, prefiero tener algunas moscas que andar sin luz, y como no soy muy habil para esos menesteres de la "letricida", preferi buscar otra solucion.

Recorde el antiguo metodo, un papel engomado.. trampa tonta si las hay, las moscas se posan, y listo, se quedan pegadas... busque y busque, y lo unico que encontre fue un frasco de cascola de mis hijas. Pletorico de alegria me aboque a esparcir el pegajoso elemento por la casa.. ante mi sorpresa, me dio mas o menos como para embadurnar con dificultad algo asi como 1,5 metros cuadrados!! Que probabilidad hay que estas moscas mutantes, que son capaces de aprovechar el platito con hormonas asesinas para convertirlo en un centro de reuinion nocturno como si fuera lo de Nana.. cayeran en el viejo truco (como diria Maxwell Smart) de la superficie engomada... NINGUNA!!!
Esto sin embargo me dio la idea... no puedo engomar toda la casa, pero el papel engomado... de donde sale.. vamos piense, piense... muchos inventos salen de la simple observacion de la realidad... y de donde puede salir este "invento"? Claro!! De la casi eterna lucha entre las moscas y las arañas.. el papel, no es mas que una tela de araña humana, cumple esa funcion..
Asi que aca estoy.. por toda la casa, dejando comidita en los rincones, con la esperanza que las arañas produzcan y produzcan tela... la suficiente para atrapar a todas las moscas... espero que no demoren mucho

Para las antenitas

Hace unas semana puse direct tv en casa, nada novedoso, hacia años que habia decidido sacar el cable por salud mental de mis hijas, salgan che, trepense a un arbol, agarren la bici y lijense una rodilla. Ahora que estan mas grandes, ya era hora de volver a este instrumento capitalista.

Voy a un stand de direct tv en el geant, contrato el servicio y me dicen que en 4 dias me lo ponen, segura no? le espeto a la muchacha que me lo vende, si si como maximo 4 dias, te llaman para coordinar cuando te viene mejor.
Pasa un dia (miercoles), no hay llamado, bueno es un dia, no te pongas ansiosito
Pasan dos dias (jueves), seguro hoy me llaman para coordinar, asi me lo ponen el fin de semana, pero no tengo suerte
Pasan tres dias (viernes), ufa che, que bolas estos, asi no me lo van a poner el fin de semana, entro a la pagina de la internacional, saco el telefono de atencion al cliente y llamo

-Hola si, atencion al cliente?
- (del otro lado, una voz caribeña, claramente colombiana) si buenas tardes le atiende Juanita en que puedo ayudarle
Pero me cago en la mierrrrrrrrrrrda (Fontanarrosa dice que para resaltar hay que forzar la r) como odio los call centers, jamas me ayudaron en nada
- Si mira Juanita, te llamo porque ud me dijeron que me instalaban en 4 dias, hoy es viernes, los 4 dias serian el lunes, y estaria bueno que al menos me llamen para coordinar cuando van a poner el servicio, porque tal cual estan las cosas, si quieren cumplir con lo prometido tienen que venir el lunes si o si
- (me interrumpe) me podria decir su numero de cliente
- no mira Juanita, no tengo, porque me dijeron que el numero de cliente me lo daban cuando me instalaban (pero pedazo de tarada, no sabes eso?)
- su numero de cedula?
- tal tal y tal
- efectivamente, tienen hasta el lunes para instalar el servicio
- si ya se Juanita, pero para que ud cumplan con lo que me prometieron, primero que iban a coordinar y segundo que me lo ponian en 4 dias, estaria bueno que fueras un poco mas proactiva y pongas ahi que me llamen
- lo que tiene que hacer es esperar hasta el lunes, si no se lo instalan, me vuelve a llamar
- Juanita, que pasa? estas peleada con los que instalan? no se hablan? yo lo que quiero es que uds cumplan lo que me prometieron, o sea, ponerlo en 4 dias
- si, pero tienen tiempo hasta el lunes
- si ya se mi amor, pero no podes hacer algo para ud cumplan y no decirme que espere a que no cumplan?
- lo que tiene que hacer, es esperar al lunes, si no se lo conectan entonces nos llama de nuevo
- me estas jodiendo Juanita?

No tuve suerte, la tipa tiene su manual y es incapaz de salirse de el

Llega el lunes, y obviamente ni me llaman ni nada, de pasada paro en otro stand de direct tv, y le digo a la chica
- mira, el otro dia contrate el servicio me dijeron que en 4 dias me lo conectaban y ni siquiera me han llamado para coordinar
- donde lo contrataste?
- en el stand de ud en el geant
- ah no, ellos son otro representante
- no no, para, ellos, igual que vos, tienen un cartel de direct tv, no dice chiquito "ojo, somos un representante, no somos realmente direct tv"
- si pero cada representante es por separado
- no, no entendes, yo le contrate a direct tv, no a un representante, me importa poco la estructura interna de ventas de direct tv, vos para mi sos direct tv
- claro pero no te puedo ayudar, tendria que ir con ellos
- no, vos me tenes que resolver, aca dice que vos direct tv, y yo le compre a direct tv
- mira ahora yo lo unico que puedo hacer, es llamar a mi supervisora
- llama al dueño de direct tv, no me importa, quiero una solucion

La gurisa llama a la supervisora, y le dice "tengo aca un señor muy nervioso, porque hace una semana que contrato y bla bla bla"
Me pasa el telofono, la trola de la supervisora me empieza a explicar lo mismo, que son otro representantey yo en la misma, NO ME IMPORTA aca es direct tv yo no veo ningun cartel que diga que ud en realidad son un representante y no direct tv
Por mas que insiti en que me diera una solucion lo unico que pude negociar, fue dejarle mi cel y que me llamara al otro dia

Al otro dia, me llaman directo los instaladores
- podemos ir a instalar ahora
- (yo para mis adentros) que buena coordinacion!! me avisan media hora que vienen... si veni que estoy en casa

Llegan los tipos sacan antenas, cables, instalan y me encajan... pah sabes que no me quedan decodificadores
WHAAAAAATTTTTTT me estas jodiendo, venis hasta aca y no tenes decodificador, me estas jodiendo?
Bueno, anda a buscar uno y me lo traes HOY
Si si, voy y vengo en un rato

Los tipos vuelven, ponen el bendito decodificador y empiezan con el papeleo
Necesito una fotocopia de tu cedula, una constancia de domicilio (pero mijo, si estas en mi casa, que mas constancia queres que te abri la puerta y entraste en mi casa, en fin) y el comprobante que pagaste la instalacion
Aca esta la fotocopia de la cedula, un recibo de antel, y aca esta el pago de la instalacion
Agarra todo y se lo va a guardar
Epa epa... el recibo de que te pague la instalacion es, no te lo podes llevar
Si si, este es nuestro
No, de ninguna manera, ese es MI comprobante de que pague
No, pero el tramite es asi
Que tramite ni tramite, ese comprobante es mio y no te lo podes llevar. Si mañana me lo quieren cobrar de nuevo no tengo comprobante
No, pero sino no me pagan la instalacion a mi
Pah, la verdad lo lamento mucho, pero ese comprobante no te lo puedo dar
Se miran sin saber que hacer, uno le dice al otro "esto nunca nos paso"
No pero es asi el tramite me dice, me tengo que llevar el comprobante
No, no te lo voy a dar
Para que llamo, a ver que hago. LLama habla con una entidad superior del otro lado, que le da el ok y me dice que esta bien.. tenes fotocopiadora?
jaja como voy a tener fotocopiadora en mi casa!!!!!
El otro mas vivo, le saca una foto con el celular, y alla se van

Digo yo, siempre tiene que ser taaaaan complicado o soy yo que ligo mal?

Rolando Rivas

Me subo al taxi, ya cayo la noche, domingo en la noche, nadie en la calle, una soledad total, y claro, el techero embolado me da charla.. no tengo ganas de escucharlo, pero no hay mas remedio. Para peor el tipo tiene el taxi enchulado, como unos diodos parecidos a luces negras uno a cada lado del parabrisa y uno en el centro.. .super molestos, no me dejan ver nada. Haciendome el sota le pregunto,
- no te molestan un poco esas luces?
- la verdad estoy acostumbrado, en la noche me evitan los reflejos de frente
- si puede ser, yo no puedo dejar de prestarle atencion, pero seguro con el tiempo uno se acostumbra
- pero puedo apagarla


Dicho esto movio una palanquita y apago la maldita luz, la maldita puta luz, la maldita puta molesta luz, la maldita puta molesta terraja luz!!!
En la radio sonaba el consabido "primero paraguay y san jose chhhjjjj"... "segun chhhhjjjj"


- que embole estar un domingo a esta hora con la radio
- si.. ademas hay poco laburo

Y agregó:
Igual estan en turnos de a 3, dos atienden el telefono y una maneja la radio.. hacen turnos de 6 horas las tres, y se van turnando, 1 hora cada una en la radio... el siguio su soliloquio, yo ya no estaba ahi... o si, pero ni cabeza no estaba ahi.. me imaginaba a la mujer hablando en su raro lenguaje, en la feria el domingo, pidiendole al verdulero "un kilo de papas chhhjjjj".. me la imagine en la intimidad "me alcanzas un plato mi amor chhhjjjj", y mas alla, como diria Dolina, "demos rienda sulta a los placeres venereos amado mio chhhjjjj".
Me imagine a sus hijos hablando el mismo dialecto "no quiero ir a la escuela chhhjj", una familia muy rara sin dudas.


Hasta que una frase me saco de mi estado... y despues de las 12, se queda una sola, dice el tachero, atiende el telefono y la radio, pero hay poco laburo despues de esa hora.. y no lo pude evitar y le solte lo primero que se me vino a la mente "y si se esta cagando???"

No podes Gonza, tenes que controlar esa cabeza... y esa boca

Los representantes de Dios en la tierra

Por esas cosas de la vida tuve que ir a hacerme un examen medico, y como es proverbial no hay nada peor que irse a hacer un examen medico. No no, no es de cagon que lo digo, sino porque no hay nada peor que caer en manos de todo el mundillo de los medicos. Hay seres, que en su mundo, son dioses. Ellos se sienten asi y asi te lo hacen sentir, como para que no quede duda al respecto, emulando la famosa frase del ferroviario de Matrix “yo aca soy Dios, yo pongo las reglas”.

Resulta que voy a sacar hora, luego de 15 minutos de cola, me dan hora para el martes a las 16:10, llegado el martes, 16:03 estoy ahi, entrego mi papel con la indicacion del examen y para mi sorpresa, hay como 20 personas mas esperando (bueno, iran rapido pienso para mis adentros) y me siento a esperar. Pasan unos 15 minutos sin que nadie, si si NADIE entre. Cuando llaman al primero, pienso que el proximo soy yo,para algo me dieron hora a las 16:10, no a las 16:00 ni a las 16:15 ni a las 16:30, supongo que deben tener mas o menos junado los horarios.

A las 16:40, llega un tipo, que entrega su papel (el cual yo habia entregado media hora antes) y le dice “tenia hora mas temprano, pero se me hizo tarde, espero que no haya problema” a lo que el medico (bueno estaba de tunica blanca, por lo cual son bastante dificiles de distinguir unos de otros) le dice “no hay problemas, llamamos por orden de llegada” WHAAAATTTTTTT!!!!!!! como que por orden de llegada? Si me dijiste que viniera 16:10, para que mierda me dijiste que viniera 16:10 si no vas a respetar las horas que das?????

A las 16:45 me llaman, si si.. 35 minutos despues de la hora que me dijeron que fuera, como si uno estuviese rascandose, como si no tuviese otra cosa que hacer que irse a sentar ahi a regalarles su tiempo a los hijos de dios, me hace el maldito examen (el cual llevo 3 minutos) y me dice, “espera ahi que tengo que ver si quedo bien, sino te lo tengo que hacer de nuevo”, obviamente de toda la gente que habia cuando llegue, quedaba yo y un par mas, el resto se habia ido a la mierda, asi que a seguir regalandole mi tiempo a estos hdp.

Una vez que entras ahi, vos no sos dueño de tu vida, ni de tu tiempo, ni de absolutamente nada, ellos tienen el poder sobre todo tu ser, sin ningun cartel que te lo anuncie en la puerta tipo “al cruzar esta puerta, usted entra a un mundo paralelo” o algo como “deje su alma aqui, adentro no la va a necesitar”.

Es como cuando te subis a un onmibus, el chofer (y el guarda) son los dioses de ese mundo, se hace lo que ellos quieren, ahi no n existen mas leyes que las de ellos, ellos son policias jueces y verdugos en ese mundo y vos no tenes derecho a nada, sos una basura humana a su merced (o la de sus caprichos). Para muestra vale un boton. Esta misma semana, me tomo un 300, desde 3 cruces hasta el parque rodo, cuando llega a la altura de Bulevard y Sarmiento (si, ahi abajo del puente), veo que el guarda tiene la mano como para afuera de la ventanilla que esta detras de el, me llamo la atencion, miro.. miro.. hasta que me doy cuenta, que el tipo iba FUMANDO, metia la mano pa adentro, daba una pitada, a veces sacaba la mano de vuelta, a veces ni eso, ahi medio disimuladamente escondia el cigarro.
Ni que hablar de los montones de veces que ese dios del transporte capitalino, decide que la vida de 40 tipos que van atras no valen un carajo y que las leyes ahi arriba las dicta el, y se pone a hablar por celular como si nada, y pobre de vos que le llegues a decir algo, te mira como diciendo “pero que parte no entendiste que aca arriba yo soy dios y hago lo que quiero”

Bueno, me fui un poco por las ramas, le pido disculpas. Yo espere otros 5 minutos mas, para que saliera otra tipa, y me dijera que pasara por aquel mostrador que me iban a decir cuando me entregaban el resultado del maldito puto examen. Voy a la susodicha ventanilla, del otro lado 5 o 6 mujeres enfundadas en sus uniformes blancos, ninguna siquiera me mira, hasta que una se digna con cara de “que queres”, le explico lo mas amablemente que puedo, despues de perder 50 minutos en algo que en realidad llevo 3, que me dijeron que ahi me iban a dar la fecha para retirar el examen, y para mi sorpresa, la tipa empieza a contar por lo bajo y con los dedos, si si,,, con los dedos, uno... dos... el martes, esta para el martes (pero vos me estas jodiendo? La otra que me dijo que aca me iban a decir para cuando estaba, no sabe contar con los dedos? Tiene artrosis? Le falta algun dedo quizas?)

Yo - El martes a que hora?
Ella - El martes, a cualquier hora
Yo – el martes a las 3 de la mañana cuando voy a trabajar puedo pasar? (que mierda sabe a que hora trabajo)
Ella – bueno a esa hora no, despues de las 8
Yo – a bueno, entonces a cualquier hora no, tengo que traer algo? Porque el papelito del examen se lo quedaron uds
Ella- con tu cedula nomas


Una hora, una maldita hora para hacerme algo que llevo 3 minutos

A la una, a las dos y a laaaaaaaaas

Si ya se, ud pensara, pero este aparece cuando se le da la gana?? y si, la verdad que si, como tengo el auto roto, tengo tiempo para pensar en las paparruchadas que pienso a veces. Estoy pensando seriamente en volver a ser un peaton, me encuentro en una encrucijada entre ir calentito y comodo en el auto y dejar volar mi cerebro, pero bueno eso no es parte de lo que me llama hoy aqui, asi que si ud tiene alguna queja, vaya a leer a otro lado. Venia yo volviendo para mi casa en el bus, si, ese cumulo de inadaptados que te van apoyando todo el camino, 40 min parado, enchufado a algun programa de esos que por lo menos segun ellos “al finalizar la jornada” (sera que la jornada de ellos termina a las 7 de la tarde, se acuestan temprano estos muchachos), cuando escucho algo que me dejo pensando, (perdon la demora, acabo de tirar toda la yerba arriba de la moquette fuck, ah que no se dio cuenta? Pense que se noto la pausa, pero veo que no), le decia escuche algo que me dejo pensando, la facilidad con que metemos un “tercero” cuando nunca habia siquiera un segundo. No entiende? Es que tengo que explicarlo todo en este maldito mundo!!! Ve por eso usted es feliz, porque no se cuestiona las cosas, y mi cabeza se pasa cuestionando. Vamos a ver algun ejemplo. Pongase, ta mirando la cronica policial, entonces te dicen que un tipo mato a la mujer, pero que sospechan de un “tercero”. Como que tercero? Donde esta el segundo? De la pobre victima no vas a sospechar, eso la deja afuera, el marido, principal sospechoso, ese es el primero, y asi de buenas a primeras pasas a un tercero salteandote olimpicamente al segundo? Claro, despues se quejan que el nivel de nuestra juventud es muy bajo en matematicas, que quiere, con los ejemplos que les damos. Che, no sabes lo que averigue, resulta que Juan, no sabes.. bla bla bla... y de donde sacaste eso? No nada, me lo dijo un tercero que ta, me pidio que no dijera nada. Otra vez, donde mierda esta el segundo!!! Digame ud. Podemos razonar que Juan seria el primero, de ultima es el interesado y el que nos podria haber contado semejante disparate, y el que nos conto realmente deberia ser el segundo, pero no, es el tercero :S. De donde sale esa maldita costumbre de saltearse al segundo como si no existiera, que diran los niños que son los segundos de la fila en la escuela? Que pensaran los hermanos que son los segundos? Acaso es de alguna manera que la sociedad nos quiere señalar aquello tan trillado de que “nadie se acuerda del que salio segundo”? (quien salio 2do en el mundial del 66?) como manera de forjar una nueva generacion de ganadores que no acepten salir 2dos. Llegaron tarde, los juveniles ya salieron 2dos, no esta dando resultado asi que hablen bien!!!!